A pesar de que son varios los días que llevo sin añadir ningún post, no tengo pensado tirar esta sección por el retrete. Todo lo contrario. Nuestro barquito de papel (higienico) seguirá navengando por aguas turbulentas para guiaros a buen puerto. Para lograr que encontréis esos restaurante donde sentiros como reyes… como reyes en su trono, claro.

En esta ocasión me hago eco de una crítica que ha llegado hasta mí a través de nuestra dirección de correo : guiapacagarte@gmail.com.

Una crítica acerca del madrileño restaurante Casa Belenguer, que ha venido con fotos y todo para que nuestra imaginación nos transporte más fácil hasta su baño. Y es que los baños son uno de esos lugares donde es mejor ir a través de la imaginación… basicamente porque así no hay olor.
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En esta segunda entrada de nuestra guía seguimos con nuestro recorrido gastronómico y sobre todo gastrointestinal por Barcelona. Un restaurante en un Centro Comercial, en una zona como la del Forum no hubiera captado la atencion de un crítico gastrónomico normal. Sin embargo, si captó la nuestra.

Lugar de tapeo, idoneo para compartir con los amigos… ¿será idoneo también para acudir a una cita con el señor Roca?
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Vamos allá con la primera crítica de nuestra guía de restauración. El local que ha tenido el dudoso honor de haber sido seleccionado para abrir fuego es un típico restaurante barcelonés asentado en el barrio del Born, Senyor Parellada.

Bonito restaurante, calido ambiente…. pero este no es el cometido de nuestra guía. Así que después de echar un vistazo a la carta y elegir nuestra cena, nos dispusimos a adentrarnos en las tripas, mejor dicho, intestinos del negocio. Y claro, no me refiero a la cocina, me refiero al baño.
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Desde que la fama me ha llegado gracias a esta sección, las mujeres me preguntan mucho por David el Gnomo. “¿Qué pasa con el gnomo?”, me dicen a menudo. Casualmente, siempre cuando me bajo los pantalones.

La verdad, no he logrado descifrar porque las mujeres se acuerdan de este entrañable personaje justo antes de tener sexo conmigo, pero eso es un asunto que no me compete ahora. Lo que si entra dentro de mi cometido es satisfacerlas… en su afán de conocimiento.

Habrá muchos que estarán diciendo “pero si David el Gnomo murió en el último capitulo”. Vale, vale estáis en lo cierto, pero si creéis que esos detalle tan nimios iban a detener mis pesquisas es que aún no conocéis mi espíritu aventurero.

Tenía dos opciones para hablar con David o iba a visitar el árbol que creció allí donde murió y os hablaba acerca del estado de su floración a través de las diversas estaciones del año, o bien contactaba con un médium. Esta última opción me pareció mucho más entretenida para vosotros lectores ávidos de cotilleos, además aprovecharía la visita para preguntarle por mi futuro con las mujeres y por qué todas mis relaciones se tuercen tras nuestro primer encuentro íntimo.

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Llevo ya el suficiente tiempo escribiendo en este blog como para hacer una confesión. Tengo el colon irritable. Sí, no es coña, es una enfermedad. No es grave. Pero cuando el colon se irrita es molesto. Imaginaros a Jiménez de los Santos, imaginaros a Maria Antonia Iglesias, imaginaros a Pumares… y, como son pequeños imaginároslos al final de mi intestino. Pues cuando están tranquilitos y calladitos no pasa nada, pero cuando se irritan … te cagas…. Literalmente.

¿Qué tiene que ver esto con una guía de restaurantes os preguntaréis?. Pues muy sencillo. Debido a esta enfermedad en más de una ocasión he tenido que visitar los lavabos de un restaurante con una misión muy clara y, sobre todo, muy urgente. En esos momentos se agradece el afán que algunos hosteleros tienen por hacer de ese lugar un sitio acogedor, pero sobre todo se maldice la desidia con la que otros dueños cuidan sus retretes. Es hora de denunciar a estos últimos y de ensalzar a aquellos que se lo curran. Es hora de demostrar que en un restaurante se debe comer bien… pero también se debe cagar bien.

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Las vacaciones, mi depresión post-Mazinger, y otros asuntos más livianos han ralentizado mi caminar por el mundo de nuestros heroes de infancia. Conseguir una entrevista se está poniendo cada vez más difícil. El éxito de nuestra sección ha hecho que la mayoría de estas viejas glorias se hagan con un representante, que no hace otra cosa que una labor de parapeto en mi aproximación telefónica.

Sin embargo, está sección que ha nacido con vocación de servicio público no puede detenerse ante nada. Oígo las peticiones de la calle, la gente de mi barrio me para mucho y me dice “Troco, dame un euro”. Tengo que ir a vivir a otro sitio… bajo un puente con mejores vistas.

En fin, a lo que iba, servicio público…..sí. Pues eso que ha llegado una becaria francesa a la oficina del señor De Cabo y se me ha ocurrido que la mejor manera de ganarme su simpatia era entrevistar a uno de los franceses más famosos de todos los tiempos: Dartacan.

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