Haciéndole un Séptimo Hijo a Blackhat (cuántas quisieran)


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Qué ganas tenía de hacerle un Séptimo Hijo a Blackhat, vine camino del cine corriendo a casa porque mi cabeza no paraba de anotar e identificar disparates… madre de Dios… esta película es insultante para el espectador, más aún para un espectador con conocimientos de informática,  pero aquí estoy yo para destriparla de principio a fin, ahorraros los euros del cine o incluso el ancho de banda de vuestro ADSL. De nada.

Aviso espóilers, si incluso con mis avisos la queréis ver, no sigáis leyendo:

Definición de personajes principales

Comenzamos con la definición de los personajes para que no os perdáis, tranquilos, no son muchos:

  • Guaperas: experto informático hacker internacional, guapo, chulo, sabe pelear y es el prota (vamos, lo que todos conocemos por un informático)
  • Capitán Chino hacker: Chino hacker que estudió con Guaperas en su juventud pero la vida le ha llevado por otro camino. Sólo aparece en la peli por el siguiente motivo:
  • Hermana China: Efectivamente, esta china, que es la hermana del Capitán Chino Hacker aparece en la película por un único motivo: que se la zumbe Guaperas. Lo hace. Es Ingeniera de redes, importante puntualización.
  • Oprah FBI: Todavía estoy tratando de entender su papel, básicamente se hace un poco la remolona para sacar a Guaperas de la cárcel, y se la acaban cargando de un par de tiros… pero eso os lo contaré más adelante.
  • Vigilante de pega: ¿Su misión? vigilar de cerca a Guaperas con un gps en tiempo real. Se da cuenta cuando está a punto de morir (de dos o tres tiros también), que ha estado toda la película sin actualizar la posición GPS de Guaperas. Tampoco parece que le importe mucho este detalle ( y además creo que está un poco enamorado de Guaperas al final).
  • El Chungo: Ex combatiente ‘checheno’ que estudió en las FARC y se lincenció en Ucrania, esto me lo he inventado, pero necesito que le pongáis cara.
  • Malo Malísimo: Hacker malo de la película, este sí tiene más pinta de informático y para que lo visualicéis pensad en el barbudo loco de Resacón en las Vegas, es igual.

Acontecer de los hechos

Fueron 2 horas y 15 minutos de larga película, no matéis al mensajero. Cojo carrerilla y empezamos:

Hace 8 años:

  • Guaperas, listo y hacker, hace un super código malicioso y se dedica a robar dinero de tarjetas de bancos.
  • Pillan a Guaperas y le meten en una cárcel, dónde se dedica a mandar dinero a sus amigos a través de un teléfono móvil y sus conocimientos informáticos (y la ayuda divina, porque tu dirás…)
  • La peli comienza estando Guaperas en la cárcel.

En la actualidad:

  • En una central nuclear de China, un código maligno es insertado a través de un RAT creando una puerta trasera para inyectar un segundo código, que detiene una bomba que enfría el reactor (respiro); el reactor explota, muchos chinos mueren y llaman al super experto informático chino: Capitán Chino Hacker (lo de Capitán es verdad, es Capitán del ejército Chino)
  • Volvemos a Occidente, en Chicago, otro código (el mismo de antes pero mejorado) es inyectado en la Bolsa para hace subir el precio de la Soja un 225% en un día. Es así Malo Malísimo gana 74 millones de dólares desde su escondite secreto. Ahí es nada.
  • Capitán Chino descubre la conexión entre el caso de la central nuclear y la bolsa con soja, y requiere/exige de cooperación internacional entre los países de China y EEUU porque todo apunta a que un ataque mundial estilo 11S se está gestando. Aquí aparece Oprah FBI.
  • Capitán Chino dice que la única persona capaz de ayudarles a pillar a Malo Malísimo es… ¿adivinad? rubio… guapo… informático… correcto! Guaperas (parece que Capitán Chino y nuestro prota crearon el código maligno hace 8 años, y debe haber estado perdido por los mundos de internet). ¿Estas cosas pasan, no?
  • Los super hackers informáticos encuentran un rastro en el “atentado” de la bolsa que les lleva a 3 hombres que ganaron mucho dinero ese día. Se van a Hong Kong a por ellos.
  • Estas 3 personas están comandadas por… tachán “El Chungo”, se ve a la legua que es super malo y lo demuestra cargándose varios SWATS con sus propias manos, mega chungo total.
  • Se dan cuenta de que necesitan el disco duro de la central nuclear. La sala de servidores donde está el disco duro se encuentra en la zona radiactiva donde están actualmente evitando que suceda una fusión. No pasa nada, se ponen varias capas de traje anti-radiación (supongo), pero entran en zapatillas, ¿me lo explicáis? lo mismo no pasa nada, pero mira que lo dudo… Tienen 8 minutos para entrar y salir. Entran, uno se desmaya, no abre la puerta del servidor, se lía a palos con ella, lo consigue y salen todos con el disco duro intacto. ¡Estupendo!
  • Ahora tienen que hacer un post-morten del disco duro, pero le faltan datos… está siendo largo pero aguantad conmigo porque la traca final será apoteósica. Bueno, pues eso, para recuperar los datos necesitan la viuda negra, un software único que utiliza la NSA… ¿sabéis cómo lo consigue Guaperas? Como es un super Hacker, le manda un correo a uno de los directivos de la NSA para que cambie la password con un archivo adjunto… el directivo de la Agencia Nacional de Seguridad de EEUU, lo abre cual madre novata, lo ejecuta y le da la contraseña… tachannnnnnnnn. Fácil, siguiente problema.
  • Con la viuda negra recuperan los datos, pero Guaperas se la carga por engañar a la NSA y todos empiezan a perseguirle. Los datos descubren una localización: Malasia.
  • Entre tanto en un lance inesperado, cuando iban en el coche Guaperas, Hermana China y Capitán Chino, aparecen El Chungo con sus secuaces y con un lanzacohetes, en plena calle, petan el coche con Capitán Chino dentro; lógicamente muere. Todos lloran. En esto aparecen también Oprah y Vigilante de Pega, que han encontrado por fin el GPS de Guaperas; mueren los dos. Nadie llora.
  • Guaperas y Hermana China escapan, cogen un avión y se van por fin a Malasia. ¿A dónde? a un desierto en mitad de la nada…  allí se plantan Guaperas y Hermana china con un portátil en los brazos, y escribiendo continuamente, sin mirar la pantalla y a una mano, como haría un buen hacker. Me encanta este detalle.
  • Descubren, fijaos bien, que el Malo Malísimo quiere inundar unas minas de Estaño para que su precio suba, y con los 74 millones que sacó de la soja, comprar acciones de Estaño y hacerse mega-ultra-hiper rico. Eso es amigos, no quiere destruir el mundo, ni crear el apocalipsis, ni provocar el caos internacional…. llevamos dos horas de película y el Malo Malísmo sólo quiere comprar Estaño (manda cojones).
  • Ya queda poco, lo siento, soy fiel a la película y son 2 horas y 15 minutos.
  • Siguiendo en Malasia, Guaperas localiza a Malo Malísimo, le llama por por su iPhone (son super hackers, es así de sencillo) y quedan para hablar. Lo que haría cualquiera en su situación. Y ahora viene lo mejor!!! el final!!!!!! Atentos:
  • Guaperas se va de compras, cual Chuache en “Comando”, compra revistas y destornilladores. Las revistas se las enrolla en el cuerpo y el destornillador lo afila y se lo pone oculto en el brazo. Se pone una bufanda (en ese momento nadie sabía para qué). Con todo, se va al encuentro de Malo Malísimo y El Chungo, que llevan ametralladoras y todo tipo de armas de fuego letales. En medio de un bonito desfile petado de gente, Guaperas se carga a dos o tres esbirros, va a por El Chungo, que en una lucha de 1 minuto acaba con un destornillador en la cabeza (El Chungo es el que se cargaba a los Swats con las manos…), pero para eso está Guaperas, que es super informático hacker, experto en guerrillas, colega de Rambo, listo y guapo.
  • Una vez finiquitado El Chungo, sólo queda Malo Malísimo (que parece el informático gordo de Jurassic Park). Este hombre va a por Guaperas y le clava un cuchillo en el cuello!! ohhh nooo, Guaperas muerto!!! pues noooooooo, la bufanda que se puso por el frío típico de Malasia evitó que se clavara y Guaperas le asesto a cambio 7 puñaladas mortales con su destornillador, cargándose a Malo Malísimo!!! Oooooooleeeeeeeeee!!!!!
  • La película termina con Guaperas y Hermana China, sacando 5.000 euros de un cajero del aeropuerto. ¿Para qué? Sólo ellos lo saben y me temo que yo no podré ayudaros con esa duda.
 Esto es todo amigos, me dejo mil detalles absurdos, pero si queréis descubrirlos tendréis que ver la película… así es la vida de dura.

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