Para Navidad, regala un tacto rectal.

Este articulo puede herir la sensibilidad (nunca mejor dicho) de nuestros lectores.

Los hombres tenemos un defecto, hay que confesarlo todo, Efectivamente cuando la mayoría de las mujeres se han hecho amigas íntimas de su ginecólogo, nosotros todavía no tenemos ni siquiera en nuestro Iphone, blackberry u otro gadget electrónico que nos hace sentir más viril el número de teléfono de un urólogo o proctólogo, al menos hasta que no veamos a nuestro mejor amigo o nuestro padre mear en un bolsa de plástico por culpa de un cáncer de la próstata.

Nos afeitamos y quitamos los pelos hasta de entre los dedos de los pies creyendo que una simple depilación nos hace parecer más a Cristiano Ronaldo que al oso Yogi. Vamos al oftalmólogo que nos revisen la vista para no perder un detalle del cutis bronceado de nuestra amada. Vamos a la manicura para que nuestra manos deslizas suavemente sobre vuestras espaldas y mas abajo si afinidades, nos citamos con el podólogo para asegurnos que nuestros pies huelen a campo de violetas en otoño a cualquier hora del día o de la noche, y asperjemos nuestras axilas de todo tipo de desodorante a base de feromonas para que vuestro olfato capta la revolución interior de nuestras hormonas y que caéis rendida en la trampa poderosas de nuestros brazos muchos menos poderosos. Pero que no nos toquen los cojones. Y se entiende literalmente. Para nuestra polla y al contrario del resto de nuestro cuerpo un poco de jabón de Marsella, un calzoncillo de algodón grueso del Carrefour, algunas gotas de JP Gaultier para los más atrevidos y ya, la bestia puede salir a la calle.

Por desgracia no dedicamos atención a nuestros genitales salvo que nos levantamos con el pene intentando probar la resistencia de las gomas de nuestros gayumbos.

Gravísimo error, señores ¡ El cáncer de próstata es la segunda causa de mortalidad entre los hombres, aunque este porcentaje podría disminuir si fuese detectado a tiempo. La disfunción eréctil, “Te juro que nunca me había pasado antes” o “cariño, no estoy acostumbrado a estar con un pivon de tu calibre” (vaya banda de hipócritas), lo ha sufrido un 10% de la población antes de los 40 años, un 50% después. No hay cifras fiables sobre individuos de más de 90 años. A cuanta a enfermedad venéreas, mejor no hablar del tema a esta hora del desayuno pero que sepais que la sífilis…

Aun así, consciente de los peligros que nos rodean, rechazamos de manera ciega cualquier cita con un individuo cuyas mejores intenciones están directamente relacionadas con guantes de latex y un orificio de nuestro cuerpo que preferimos dedicado a la expulsión antes que a la introducción. Según un conocido de un amigo del conserje del edificio del lado donde vive un primo lejano de mi tío, no duele.

Está claro que si fuese una mujer, no dejaría acercarme un hombre a menos de 30 centímetros sin que hubiera pasado la ITV (Inspeccion Tecnica de la Vejiga) cada año. Porque chicas, que preferís ¿Viajar en un Mini con ruedas nuevas o en un Mercedes que echa humo por el tubo de escape ¿ las mas ingeniosas de mis lectoras, y las hay, contestaron sin duda un Mercedes con los neumáticos nuevos, pero estamos hablando de realidad y no de fantasía.

Por eso chicas, esta navidad nos os cortéis: a vuestro marido, a vuestro novio a vuestro amante, o a los tres: darles una alegría, regalarlos un tacto rectal. No solamente es una idea original, pero seguro que os lo van a agradecer. Y por favor no hace falta decirlos que yo os he dado la idea.