Mis tuiteros favoritos: Ultramudo (@ultramudo)


Hoy traigo a una nuestra sección de #FF bloguero a un tuitero que ya por el simple hecho de ver su foto de avatar me tiene como una res partida por la mitad, es decir, medio ganado.

Este chiste tan malo pretende ilustrar, a un nivel más cutre salchichero, el humor que se gasta @ultramudo donde predominan los juegos de palabras y, dicho desde un punto de vista positivo, la tontería.

En la actualidad, y mucho más en Twitter, parece difícil hacer reír sin meterse con nadie y sin recurrir al humor de sal gorda, pero @ultramudo lo consigue prácticamente cada día. Por el mérito que tiene eso he decidido traer hoy a nuestra sección los tuits más aclamados de este seguidor del más callado de los hermanos Marx, ese al que no hay que confundir con el quinto hermano, el que se fue en un barco… Zarpo Marx. (perdonen este chiste, me retiro a mis aposentos)

Ultramudo

CAPRICORNIO Amor: bien. Posibles peleas con los Piscis.

PISCIS Amor: bien. Los Capricornio dicen que los Piscis sois unos hijos de puta.

***

-¿Mi pelo? Es rubio.
-¿Natural?
-De Cáceres.
-Noo.. Que si es tuyo.
-Cáceres es de un montón de gente.
-EL PELO!!
-¿Mi pelo? Es rubio.

***

-¿Bomberos? Mi casa está ardiendo!!

-¿Dónde se originó el fuego?

-En la prehistoria, y yo que cojones sé, pero VENGAN YA!!!

***

Justin Bieber, no te pongas tan chulo porque las niñas chillen cuando te ven.

Hacen lo mismo con las cucarachas.

***

-Soy Han Solo.

-Yo Leia.

-¿Ya no?

-¿Ya no qué?

-¿Lees?

-Ahora mismo no, ¿Por?

-No, si yo sólo…

-Han Solo, sí, yo Leia.

-¿Ya no?

***

-Me llamo Luis.
-Yo también.
-¿También?
-Si.
-Que nombre mas raro.
-¿Luis?
-También.
-A ver ¿Como te llamas?
-Luis.
-Yo también.
-Que raro.

***

Acabo de imprimir una cosa sin darle a “Vista previa de impresión”, así, directamente.

A veces a la vida hay que echarle un par de cojones.

***

No mido la temperatura del agua de la piscina en grados, sino en “supútamadres”.

La de hoy estaba a cinco supútamadres.

***

-Ayer entró Nadal en mi frutería.

-Que bien, ¿no?

-NO. Cogía tres melocotones, los miraba y tiraba uno al suelo; y así todo el rato…

***

Diez años estudiando para ser agente secreto y suspendí el examen por poner mi nombre.

***

Le he regalado a mi hijo una jaula.

“Papá, no veo al camaleón”, me dice.

“¿No es increíble cómo se esconde?”, respondo.

Puta crisis.

***

-Ayer comí unos tacos DE PUTA MADRE.
-Perdón, esto es la tele, no puede decir tacos.
-Ok. Ayer comí unos bocadillos mexicanos DE PUTA MADRE.

***

-¿Tu cuñado… a qué se dedica?

-Es quiosquero.

-Nosotros también te queremos un montón, pero… ¿Tu cuñado a qué se dedica?

***

-MTV, tunéame el tractor.

-Te gustan las llamas??

-Prefiero las ovejas.

-Me refiero a PINTADAS.

-Noooo, yo me las follo sin maquillar!!

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