Mis tuiteros favoritos: Super Falete (@SuperFalete)


En nuestra sección de #FF, en sábado y en blog, traemos hoy al superhéroe tuitero más conocido: Super Falete. Eso sí, los supervillanos del mundo pueden estar tranquilos haciendo el mal porque no dejará caer sobre ellos el peso de la ley ni, para su fortuna, el peso de sus michelines. Y es que Super Falete prefiere combatir el crimen desde el sofá, utilizando Twitter y su sentido del humor.

Es un tuitero activo y sus tuits suelen ir tan pegados a la realidad como el traje de lycra a su trasero. Un imprescindible. En el tiempo en el que Superman sólo es capaz de salvar a los cien pasajeros de un avión, Super Falete es capaz de hacer reír a sus miles de seguidores, así que está claro quién es el mejor.

Os dejo con una muestra de sus tuits más populares:

superfalete

-A petición de Remedios Cervantes, formulamos otra pregunta. “Leche, cacao, avellanas ¿y qué más?”.
-Sal. A mí no me la pegais otra vez.

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Mi máquina preferida del gimnasio es una que metes un euro y te sale un bollycao.
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Que el vecino, en el ascensor, te pregunte “¿Bajas?” y tú le contestes “Sí, mi teniente, hemos perdido 9 hombres y el sargento está herido”.

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Hay que dejar pasar al menos cinco minutos desde que aprendes algo nuevo hasta que miras con desprecio a quien todavía no lo sabe.

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Mi vecino se ha comprado una guitarra eléctrica y estoy pensando en regalarle una silla a juego.

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Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es “¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?”.

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-…y si no paga ya, procederemos al embargo de su cuenta.
-¿La de Twitter?
-La del banco.
-¡Joder, qué susto me había dado!
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Os debería dar vergüenza lo que haceis algunas en mi imaginación.
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La ventaja de tener una prensa como la española es que puedes leer distintos diarios y pensar que vives en varios países a la vez.
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-Le ofrezco ADSL a 30 euros, ¿prefiere declinar la oferta?
-A ver si me acuerdo… Oferta, oferta, ofertam, ofertae, ofertae, oferta.

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-¿Reconoce Vd. el cadáver?
-¿Qué broma macabra es ésta? ¡Esto es una ardilla!
-¡Eso era! ¡No nos salía el nombre! Venga, el suyo está aquí.
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Vais a viajar los dos al pasado: Kyle, tú protegerás a Sarah Connor. Y tú, Maruja, le llevas a un ama de casa esta botella de lejía Neutrex.
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Cuando me muera, no me incineréis hasta que me vean los médicos del Barça, que igual son solo dos semanas de baja.
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Intentaba dormir siesta, pero un perro ha ladrado y ahora todos los demás le están retuiteando.

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-“K es poesia me dises mientras m miras asín k me pones to loko.”
-Mira, Gustavo Adolfo, la idea está ahí, pero tienes que currártelo más.

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