Man of Steel: Supermás de lo mismo.


Empezaré por decir que aún no he visto la película de marras, pero como cualquier mortal con ojos, oídos y acceso a medios de comunicación he recibido información por doquier de la misma.

Siendo como soy, muy fan de las primeras (la una, la dos y la tres para ser exactos) películas de Christopher Reeve, no hay nada que haya intuido en esta nueva versión que pueda darme un atisbo de esperanza en cuanto a colocar a ésta a la altura de aquellas.

Superman necesita cambios arriesgados, adaptarse a nuestros días, conquistar al público de hoy y reenganchar al público de siempre. He aquí unas propuestas para que no acabe siendo Supermal:

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Vestuario: Ya está bien de cambiar los trajes de los superhéroes cada vez por modelos más petados. El traje de toda la vida debería ser intocable, pero puestos a cambiarlo porque no un esquijama o un chándal de felpa que le permita ir realmente cómodo, sin preocuparse, como Nadal, de si se le mete el gayumbo por la raja del culo en mitad de un combate a muerte.

Tableta de chocolate y musculitos: Acerquemos ya a Superman a su verdadero seguidor, al friki, a la persona de a pie de barriga cervecera incipiente, sobresaliente o inabarcable. Superman tiene superpóderes, ¿para qué cojones necesita ir al gimnasio y marcar abdominales? Con la de entuertos que ha por resolver por el mundo y teniendo superfuerza kriptoniana por defecto, qué cojones hacen los superhéroes de hoy en día perdiendo tiempo haciendo tablas de ejercicios para lucir cachitas. Quiero ya héroes con michelines, los poderes no tienen por qué ser incompatibles con las lorzas.

Superman fucker: Con el pluriempleo periodístico y de desface-entuertos que tiene no le merece la pena tener novia estable, y además se busca siempre la misma, que encima es “workhólica” y poco dada a llegar más allá del morreo peliculero. A Superman se le ve siempre tenso, poco relajado, muy dado a la autotortura… claramente folla poco. El llevar permanente un traje de licra de una sola pieza (espero que al menos transpirable) tampoco debe facilitarle la autosatisfacción. Supermán es rápido, debería aliviarse varias veces por película con chicas de buen ver sin alterar demasiado la trama… que pida consejo a James Bond.

Villanos: Con la que está cayendo en la Tierra y seguimos tirando de malotes de Kriptón. Además tal y como se están gestionando los recursos del planeta, y la calidad de nuestra clase política, quizás incluso unos años de dictadura extraterrestre sirvieran para poner un poco de orden. Los verdaderos villanos de las nuevas pelis de Supermán deberían ser los nuestros. Ejemplos patrios: Bárcenas. Da todo el perfil, Lex Luthor es un calvorota pizpireto al lado del famoso tesorero. ¿Y qué decir de Urdangarín? El típico malo con cara bueno que además es yerno del rey, y que por las noches se pone su traje de villano compuesto por la camiseta de la selección de Balonmano con patrocinio de Bankia, se transforma en Crazy Handball y se va a hacer el mal. Además podría disparar supertrallazos con balones de balonmano de kriptonita. Su mujer podría ser, la princesa arrepentida, que puede ayudar a Superman en el último momento… también la verdadera mala de la tercera parte, no nos cerremos en banda esa apetitosa posibilidad. Los guionistas tienen la peli hecha. Man of Steel vs Man of Steal, o en español, Superman II contra el doctor Noos.

Superpóderes: Nuevos villanos necesitan nuevos superpóderes. A Supermán se le supone superinteligencia y supervelocidad kriptoniana. Pues que se haga un master en economía, deje de trabajar en un periodicucho y trabaje para Hacienda. Le hace una cruzada a todos nuestros políticos y sanear las arcas del estado en menos de dos secuelas. Superman necesita ya superinspección fiscal.

En fin, son sólo unos consejos, por si algún ejecutivo de Hollywood tiene a bien leerme y pagarme unos royalties. Pero tengo unos cuantos más….¿por qué no se abre Superman ya una cuenta en Twitter que responda con supervelocidad y se los cuento directamente?

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