Mis tuiter@s favorit@s: Señorita Puri (@senoritapuri)


En el regreso de esta sección al blog, traemos hoy a una de las tuiteras por excelencia. De las más prolíficas, puedes esperar de ella desde un comentario brillante, lleno de ironía o acidez, sobre las noticias de actualidad hasta un chiste malo (muy malo) de esos por los que un parlamentario alemán muy mohíno te podría mirar con desdén o directamente expulsarte de la UE.

A nosotros como nos gusta el humor ácido y los chistes malos, y además entendemos que Twitter es un sitio para escribir sin filtro (para escribir pensando ya están los libros y ella también tiene de eso), pues nos encanta la Señorita Puri, la miss Sunshine de Twitter.

Además ella es una tuitera cercana al resto de tuiteros. No es de esas tuitstar con ínfulas que no retuitea ni para atrás y cuando da un “FAV” se cree que está concediendo una bula papal. No, ella habla, comenta y retuitea con quién se tercie. Por todo ello está en nuestra lista de favoritos. Os dejamos con algunos de sus mejores tuits.

SeñoritaPuri

Si con Titanic en 3D no ven el iceberg ya es pa matarlos.

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Mario Conde debatiendo sobre corrupción y honradez en Intereconomía. Luego van Farruquito y Ortega Cano para hablar de seguridad vial.

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¿Os acordáis del final de Titanic, cuando el Capitán y su equipo sólo dan chalecos y botes a los ricos? Bien, pues Rajoy también se acuerda.

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En este país sólo hay una cosa más débil que la palabra de un político: La memoria de sus votantes.

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Dice Jordi Hurtado que lo del Papa le parece inaudito. Que no veía algo así desde la dimisión de Celestino V en 1294.

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-Buenas tardes, quería una sopa fría de tomate, pimiento y agua, típica de Andalucía.
-¿Gazpacho?
-¿Mochilo?
-Pero bueno, si estás igual!

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En inglés MARÍA MAGDALENA se llama I WILL MAKE MYSELF MUFFIN #killmetruck

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El masculino de Ninfómana es Hombre

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Falete dió clases de canto porque de frente no cabía

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TE DEJO es JODETE al revés

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Un queso holandés de bola rodando por la playa gritando ¡”¡TRANCHETTE HA MUERTO!!! HA MUERTO TRANCHETTE!!!”

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-Paco te he traído una cerveza sin alcohol.
-Cómo me cuidas, cari.Toma este anillo de brillantes.
-Es un Tryskis.
-Tu empezaste primero.

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ZP nos ha llevado hasta el borde del precipicio, pero tranquilos, con Rajoy ¡daremos un paso adelante!
Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.

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LEY DEL TELEDIARIO: 300 muertos en un país del tercer mundo: 10 segundos. 10 muertos en Europa: 3 minutos. 3 muertos en EEUU: 15 minutos.

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-¡¡SOY É-DREDON, HIJO DE CÓ-BERTOR!
-Paco, por Dios, quítate ese edredón de la espalda.
-Es mi capa.
-No te vuelvo a traer a Ikea.

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Jorge Javier fue a la mili a hacerse un hombre, y se hizo a cinco.

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Dicen que las camisas a rayas adelgazan. Me he comido 5.

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