El pene de LaShawn Merrit. De Cabo a Rabo.


¿Qué está pasando? La primavera la sangre altera. Hoy más que nunca parece algo obvio. Basta echar un vistazo a las noticias en los diarios digitales: A los funcionarios de Meco les comen el maco a cambio de dar privilegios a las reclusas Prison Break o Prison Sex, multan a un hombre por masturbarse a la vez que conducía (por suerte la mano que le sobraba no estaba llamando con el móvil a una línea erótica) … debió confundir la palanca de cambio , multan a los Boys Scouts por abusos sexuales… si es que los visten como… coroneles Tapioca , el Papa destituye al obispo de Brujas por abusar de un menoraunque realmente le destituyen porque el tema ha llegado a la opinión pública.

Pero realmente mi noticia preferida dentro de este panorama de hormonas y perversión es “El campeón olímpico de 400 metros da positivo por tomar una sustancia para alargarse el pene”.

Es mi preferida porque es la más inocua de todas. Nadie ha sido víctima en esta notica, nadie ha estado en peligro, nadie ha sido perjudicado, vejado o humillado… excepto el verdadero protagonista. Y no me refiero al atleta LaShawn Merrit, me refiero a su pene. Además no se me ocurre un protagonista más apropiado para hacer literal nuestra sección De Cabo a Rabo.

Pene_dopado

Un día en la vida del pene de LaShawn Merrit… por el pene de LaShawn Merrit

Me levanto siempre a tope. Me miro en el espejo y me pregunto ¿por qué no le gusto a mi dueño? Vale, vale que soy pequeño. Pero tampoco es que mis huevos sean conguitos y mi cuerpo sea menudo y rugoso como un regaliz de 5 pesetas. Joder, por las mañanas mido 20 centímetros. Hago todo lo posible por boicotear la meada matutina de LaShawn para que valore vigor… pero definitivamente este tío tiene un grave complejo, mea sentado.

Después de una rápida ducha sin tocamientos… de hecho desde que estamos en crisis ya no me acaricia por las noches, ni en la ducha… ni nunca. (En ese momento comienza a llorar , lágrimas o goterones de orina, eso no me queda claro)

Como iba diciendo después de la rápida ducha me toca potro de tortura o cómo lo llama LaShawn… Jes Extender, el alargapenes. Dios, que dolor, me estiran como un chicle, pero yo no soy de goma… aunque a veces me pongan una por encima.

Nos vamos a la pista de atletismo. Y me pregunto hoy me tocará ir suelto o apretado. Cualquiera de las dos posibilidades es mala. Cuando voy suelto, según corremos me voy dando con los muslos y llego a meta como si me hubieran dado una paliza. Cuando voy apretado me siento como el cutis de la Duquesa de Alba después de su décima operación de estiramiento de piel. Así que los entrenamientos son para mí otra tortura. Por eso antes de correr me encojo hasta lo máximo de mis posibilidades… aunque eso es lo que más detesta LaShawn porque en todas las fotos de sus éxitos deportivos que tiene colgadas en casa… siempre aparece de cintura para arriba. Las únicas en las que aparece de cuerpo entero, es en aquellas en las que me tapa con la bandera americana…. ¿por qué? ¿Por qué se avergüenza de mí?

Bueno, al llegar a las duchas de la pista de entrenamiento me hago una idea de las razones por las que mi dueño no se siente a gusto conmigo. Sólo hay corredores africanos y afroamericanos… la verdadera razón por la que no hay velocistas de elite europeo y asiáticos, no es la agilidad de sus piernas, es la longitud de sus penes. No hay quién soporte las comparaciones en las duchas. Yo soy el más bajito. Y encima como LaShawn es campeón olímpico y del mundo todos intentan socavar su moral. Le dicen que gana porque es el que menos contrapeso tiene que arrastrar y se lo dicen señalándome y riéndose. Me llaman pequeñín…. Se tenía que haber dedicado a la natación. Allí me llamarían timón… y estaría todo el día con las nadadoras, pumba que pumba.

Encima por la noche al llegar a casa y chequear el correo electrónico está ese maldito spam. Aunque LaShawn no se cree que sea spam, cree que es correo dirigido exclusivamente a él. Correos del tipo “Viagra online” “Quieres que tu miembro crezca ante tus ojos” “Quieres que ella este satisfecha con tu herramienta del amor”, etc, etc. Está tan desesperado que contacto con Mirna Love de Iowa para conseguir su mágica receta del amor…. Esa droga de mierda, que lejos de hacerme crecer me produce retortijones a mí… y a él le da positivo en los controles antidoping.

Ahora que le han descubierto dice que se arrepiente, y que no le importa la sanción tanto como humillación. Pero para humillación la mía, me he convertido en noticia y seré el foco de atención en las próximas carreras…. Espero que me haga caso, y a partir de ahora corra como los toreros, con talegilla.

EL TEST:

Comida preferida: Almejas.
Canción favorita: Ay pena, penita, pene.
Grupo de música: La polla record
Un defecto: Soy cabezota.
Una virtud: Me lo tomo todo a picha.
Un vicio: Que me acaricien el lomo.
Una fantasía: Que mi dueño corra en bolas, y gane la carrera en la foto finish gracias a mí.
Un libro: Pinta, recorta y colorea… animales del bosque.
Un actor: Rocco Siffredi.
Una actriz: Concha Velasco.
Una película: No te fallaré.

LAS PREGUNTAS DEL LECTOR

Barbie Lampiño, La Coruña: ¿Es usted tan rápido como su dueño?

Contesta el pene de LaShanw Merrit: Normalmente soy más un mediofondista. Pero desde que mi dueño no me toca, me he vuelto un auténtico sprinter cada vez que tengo una ocasión para correr.

Alvaro Neil: ¿Qué le diría a su dueño si hablaran el mismo idioma?

Contesta el pene de LaShanw Merrit: Que el tamaño no importa tanto como nuestra amistad. Y que si le importan más las comparaciones que los triunfos, que se dedique a ser luchador de sumo.

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