Después de perder más de un 40% de su valor desde su salida a bolsa, esto es lo que le queda a la entidad financiera. ¿Alguien creía que la unión de varias Cajas Malas darían como resultado una Caja Buena? No fui yo quien lo pensó…
Fuente | Malagón
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Antes de que alguien se apropie de la idea. Queremos dejar constancia que hoy, 2 de Mayo de 2012, el equipo creativo de nuestro blog pone en la red la ocurrencia que revolucionará la televisión española.
Se trata de Gran Hermano Mayor. Un formato que, como su propio nombre indica, mezclará los programas Gran Hermano y Hermano Mayor en uno sólo. De aquí sólo puede salir un éxito de audiencia o la tercera guerra mundial.
Una vez más la actualidad se tiñe de polémica por la actuación de los Mossos durante una manifestación en contra de los recortes en educación.
Esta vez la herida ha sido una hipotenusa que junto a otros miembros de la escuela pública marchaba pacíficamente en contra de los medidas tomadas por el gobierno cuando un Mosso de Escuadra y Cartabón(ba) le atizó, literalmente, con una tiza de las gordas cuadradas, de esas con las que se hacían templos romanos en manualidades.
Ahora que los políticos parecen no saber hablar de otro tema, y ahora que la sociedad ha encontrado una nueva medida del gobierno a la que temer, ha surgido un grupo que apoya firmemente las soluciones de copago para los lugares que más frecuentan, hablamos de los usuarios masculinos de discoteca. Porque claro los hay que usan los anuncios de contactos para conocer chicas, pero los que usan las discotecas les toca invitar.
Miles de solteros hartos de invitar a copas y de tener que pagar entrada mientras las mujeres pasan por la cara han decidido reunir firmas y presentarlas a Rajoy solicitando el copago inmediato en todas las discotecas.
La respuesta de España, en concreto de su presidente Mariano Rajoy, no se ha hecho de esperar. En un alarde de valentía Mariano ha secuestrado al jugador del Barcelona Leo Messi y amenaza a Cristina Kirchner con un desenlace desafortunado para el astro argentino. Ahora la pelota está su tejado…
La amenaza reza así:
Cristina Kirchner, tenemos a Messi, no intervenga YPF
Fuente | Jueves
+Continuar leyendoFuentes cercanas a este blog nos confirman que el nieto del rey, Froilan, será el protagonista del próximo programa de Hermano Mayor conducido por Pedro Garcia Aguado. Al parecer el duro recorte del 2% del presupuesto de la Casa Real había impactado a la asignación de la infanta Elena con lo que la familia del díscolo infante habría visto con buenos ojos la propuesta de Cuatro.
A pesar de tener la sangre de distinto color al resto de “ni-nis” malotes con buen corazón que suelen protagonizar el programa, el desarrollo y secciones del mismo serán igual que siempre.
Buenas a todos,
Vaya por delante que la cosa ha sido un perdigonazo de nada y parece que el chaval se va recuperar sin problema alguno. Dicho esto, Twitter arde con el tema del regio accidente, y aunque no hay un hashtag específico, este es el tipo de cosas que se pueden leer conteniendo la palabra Froilán
Imagináis a Marichalar limpiando sus huellas del rifle que se acaba de disparar y dándoselo a Froilán en plan:”Hijo… necesito un favor”
Froilán sonríe triunfante a la llegada de la Reina al hospital: “¿Has visto, abu? He conseguido desviar la atención del caso Urdangarín”.
- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga! – ¡Pero Froilán! – ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! – Amputado, subnormal, amputado
Froilán y su primer gatillazo.
Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.
#Froilán empieza a entender el poder de los #GenesBorbónicos, ya sabe por dónde van los tiros…
¿AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR?
Yo si me llamara FROILÁN también me pegaría un tiro.
-Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara.
Enhorabuena Froilán, has pasado a la siguiente fase de “Quién quiere ser un Borbon”.
Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo
Si mi padre es un cocas, mi madre la infanta fea, a mi me llaman Froilán y a mi hermana Federica, yo el tiro me lo pego en la sien.
Froilán se perderá la Eurocopa.
Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo.
“Pies, ¿para qué os quiero?” (Felipe Juan Froilán)
Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto
Froilán hereda de su padre la afición por los tiros.
¿A que primo le pegó Froilan aquella patada en la Boda Real? No hay que descartar a nadie en la lucha por un trono…
Primero el Rey, luego #Froilán… La familia real española no aprende ni a tiros.
Afortunadamente los 10.000 millones de recortes a la Sanidad se aplicarán después de curar a Froilán
Froilán, que dice tu madre que ya no hay más piercings
Lo de #Froilán no es casualidad…todo está dentro de un nuevo programa que se grabará en Zarzuela…Jackassa Real!!
La redacción que haga Froilán para el colegio sobre sus vacaciones de semana santa va a parecer un guión de Tarantino.
“A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”
-Los dedos de las manos los dedos de los pies, la po… -Que no Froilán, que tu ya no sumas 23..
Y así hasta el infinito. Pero os dejo un último Tuit un poco más perturbador
Si todos los españoles fueran iguales, esta noche los padres de Froilán (13 años) la pasarían en el calabozo y se les quitaría la custodia.
Nuestros mejores deseos para el mayor de los nietos del Rey. Se lo merece, nos ha hecho reír con la que está cayendo, aunque sea por la mala pata que ha tenido. Que no, que no nos reímos de él, que lo de los tiros es muy serio (que se lo digan a su padre).
Saludos!
+Continuar leyendoComo decía la regenta del club de alterne que había junto al cuartel militar: no hay quinto malo.
Estamos de aniversario en el blog, cuando empezamos no pensábamos que acabaríamos sacando lustro a la red de redes, pero aquí estamos cinco años después.
Que después de este tiempo nos sigáis leyendo es suficiente motivo para celebrarlo y para que yo me tome la molestia de tomar un vuelo directo a Internet para ir allí a entrevistar a nuestro blog. Al llega me sorprende una aeropuerto lleno de publicidad pornográfica, pero puedo divisar al fondo a mi anfitrión que me saluda con la mano de su logo aniversario.
Ya somos un blog lustroso
Si no puedes con tu enemigo únete a él. Eso debió de pensar Macareno Escarpín, empresario sevillano, que ha dado con la fórmula mágica para evitar los disgustos ocasionados por las inoportunas lluvias que suelen aparecer matemáticamente cada Semana Santa.
El empresario que ha decidido importar un concepto escandinavo “ the waterproof cofradies” afirma que la idea se la dio Jesucristo en persona que se le apareció del fondo de un chupito de Cointreau en llamas y le dijo: “Neopreno, Macareno”
Cristo del perpetuo neopreno
Hola a todos,
Ha vuelto a pasar, ya le ocurrió a Scarlett Johansson y ha vuelto a ocurrir. La actriz Charlize Theron se dejó olvidado el móvil mientras discutía los planes de un nuevo proyecto y la gente de Funny or Die en vez de devolvérselo decidió hacer públicos algunos de los vídeos más comprometedores grabados con él.
Esta es la reacción de la actriz ante semejante ataque a su intimidad
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